una genial interpretación en slow motion

No siempre el humor está vinculado con fraudes. Muchas veces suele ser una puerta para hacer comprensibles muchos conceptos científicos complejos y abstractos. La Teoría Matemática de la Caza Mayor, de Henry Pétard (12), es una humorada científica que, más allá de la no explicitada intención de su autor, se nos aparece como un desopilante recurso didáctico para explicar los más actuales métodos de investigación de la matemática, la física teórica y la física experimental, aplicados a la caza de un león que deambula somnoliento por el desierto de Sahara.

Es así que entre los métodos matemáticos encontramos los siguientes:

a) Método axiomático o de Hilbert: colocamos una jaula en el Sahara y dentro de ella encerramos dos axiomas: 1- la clase de los leones del Sahara es no-vacía, y 2- si hay un león en el Sahara, hay un león en la jaula. Mediante ciertas reglas de inferencia, de estos axiomas se puede concluír el siguiente teorema: 3- hay un león en la jaula, con lo cual lo habremos cazado.

b) Método de la geometría de inversión: suponemos que la jaula es esférica, nos introducimos en ella y cerramos la puerta. Procedemos a la inversión, con lo cual el león entra en la jaula y nosotros salimos de ella.

c) Método proyectivo: suponiendo que el desierto es un plano, proyectamos este plano en una recta, y luego esta recta en un punto. Necesariamente el león habrá de estar en ese punto, y lo mantenemos allí encerrado.

d) Método de Bolzano Weiestrass: dividimos el Sahara en dos y ponemos una barrera bien sólida. Suponemos que el león ha de estar en una de ambas mitades, la cual volvemos a dividir en otros dos sectores mediante una barrera, y así sucesivamente. El diámetro de estos nuevos recintos se achica cada vez más y el león queda finalmente aprisionado en un espacio cuyo diámetro es arbitrariamente pequeño.

Los métodos de la física teórica para la caza del león no son menos delirantes: a) Método de Schröedinger: en un momento dado existe una probabilidad positiva de que el león se halle en la jaula. Siéntese y espere. b) Método relativista: desparrámese por el desierto cebo formado por materia interestelar. Una vez distribuído proyectemos un rayo de luz, y este se curvará rodeando al león. Aprovechemos su desconcierto para cazarlo impunemente.

Y por último, los métodos de la física experimental: a) Método termodinámico: consiste en construír una membrana semiimpermeable, permeable a todo menos a los leones. No habrá más que barrer con ella todo el desierto. b) Método de desintegración: radiemos el desierto con neutrones. Cuando el león adquiera radiactividad y comience a desintegrarse, ya no será capaz de defenderse y podremos cazarlo. Y hay aún otro método similar, consistente en dar de comer espinaca a los herbívoros del Sahara (vegetal que, como sabemos, contiene mucho hierro), pero magnetizándola previamente. El león comerá los herbívoros y quedará magnetizado, con lo cual sólo bastará atraerlo hacia la jaula mediante un gigantesco imán.

- Mamá, Dios nos da lo que comemos?
- Sí, Bárbarita
- ¿Y en navidad nos trae los regalos Papá Noel?
- Claro.
- ¿Y cuando se me cae un diente me trae dinero el Ratoncito Pérez?
- Sí...
- ¿Y la cigüeña trajo a mi hermanito?
- Claro.
- Entonces, ¿se puede saber qué diablos hace papá para la casa??????

Tomate solo un minuto para leerlo...
Gracias por todas las cadenas que me han mandado en el 2003 y las que me mandarán en 2004:
Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi saldo disponible.
Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los huevos.
Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringa infectada de SIDA.
Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer de sobaco.

No dejo el coche en los estacionamientos ni en ningún otro lado y a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte ni me violen.
También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la reputa porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio
Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos.
También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio....
Una especie de lombrices como las que usan en Mc Donalds para preparar las hamburguesas.
Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo.
Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata.
Creo que me estoy volviendo loco ya que en las fiestas no le hago caso a ninguna chica que me tire un lance, por mas buena que esté, por miedo a que me extirpe mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara mi sopita mi café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.
También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993.
Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero.
Casi me muero de hambre esperando como un imbécil junto a mi correo los 150000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
El puto teléfono de Ericsson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia ¡con todo pagado!.
Además tampoco gané el 1.000.000 de pesos, ni la Ferrari, ni me cogí a la persona de mis sueños ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el boludo del Dalai Lama.
Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y al mamón de Bush le importó un carajo .
Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una picazón en los huevos, en el culo y una maldición de la mierda.
NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1.200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una gaviota en los ojos hoy a las 7 de la tarde.

No es mío, lo encontré por ahí... pero está bueno!!

PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)

En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!?)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS
(Uff, gracias!)

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!

Le dice un niño a su padre

- Papa, hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las palabras hipoteticamente y realmente. Pero, la verdad, no me ha quedado claro. Puedes ayudarme?
- Mira, Rodrigo, te lo explicare con un ejemplo. Preguntale a tu madre si se acostaria con otro señor por un millon de pesetas.

El niño, ni corto ni perezoso, se dirige a su madre y le espeta:
- Mama, tú te acostarias con otro señor a cambio de un millon de pesetas?
- Ay, hijo mio. Claro que si. No sabes lo bien que nos vendria un millon de pesetas para pagar las deudas y llegar a fin de mes...

Rodrigo le cuenta esta respuesta a su padre y este le dice:
- Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina.

El chaval, curioso, se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta.
- Carolina, tu te irias a la cama con un señor si te dan un millon de pesetas?
- Naturalmente. Tu sabes la ropa que podria comprarme con un millon?

El niño regresa donde esta su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta.
- Pues ahora, Rodrigo, preguntale lo mismo a la abuela.

Y asi lo hace:
- Abuelita, perdona la pregunta, pero tu te acostarias con un señor por un millon de pesetas?
- ¿Acostarme con un señor y que ademas me den tanto dinero? No quiero engañarte, pero si lo haria.

Ya muy mosca, el chico le cuenta a su padre la respuesta de la abuela.
- Pues ahora, hijo, entenderas la diferencia entre hipoteticamente y realmente. En casa, hipoteticamente tenemos tres millones de pesetas. Pero realmente, tenemos tres putas.

Un cazador va al África y lleva su perrito foxterrier para no sentirse solo.
Un día, ya en África, el perrito, correteando mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera se lo quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
Cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice: "¿Ah!!? Que rica estaba esta pantera que me acabo de comer!". La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: "¡Perro hijo de puta, casi me come a mi también!".

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito... Pero el perrito alcanza oír al alcahuete del mono...
Después que el mono le cuenta a la pantera la historia que vio, ésta, muy enojada, le dice al mono: "¡Subite a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come quién!..." Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.

El perrito vé a lo lejos que se viene otra vez la pantera, ahora, con el mono alcahuete encima... "¿Y ahora que mierda hago?...", se pregunta... y, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: ¡Pero qué mono pelotudo!... ¡hace como media hora que lo mande a traerme otra pantera y todavía no aparece!..."

Moraleja: EN LOS MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO